– ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
– Dile que lo importante es participar.
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¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?
– Claro.
– ¡¡Pepito!! ¡¡Gilipollas!!; ¡¡ Anormal!!
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– ¡Capitán!
– Dime, soldado.
– Objetivo a las 6.
– Merendar
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– ¡Aladdín! ¡Saca el genio!
– ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!
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-No me entran los vaqueros.
– Ni los indios, de lo fea que eres.
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– Quiero ir a ver la NBA
– ¿A Gasol?
– Sí, o llueva.
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– Ha cometido usted un crimen matemático.
– Pues, lo asumo.
– Pues, lo arresto.
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– Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
– ¿Quién?
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– Dígame su nombre.
– Peter O´Brian
– Decídase por favor.
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– ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
– Elijo calle.
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– Nunca me escuchas
– Y yo a ti
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– ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
– Dos a lo sumo
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-Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini «expialidoso»
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-Un español entra en una farmacia de Londres.
– ¿Hay ampollas?
– Welcome Mr Pollas Can I help you?
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– ¿Cómo murieron los soldados?
– Abatidos.
– Pues ya tuvieron que beber; ya
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– Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
– Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
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– Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
– Pronombres cariño
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– ¿A dónde vas Diógenes?
– A subir la basura
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– No me cuadra.
– Pues redondea.
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– ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
– No.
– Pues no sabes lo que te pierdes.
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-Los que poneis «haber» en vez de «a ver» deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
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Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso si no que también es malísimo
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– Hola ¿Tienes novio?
-No.
– ¿y eso?
-Sí y bachillerato.
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– Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
– Se dice tibia
– Tibia dar una patada en el hueso de la pierna
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– Voy a pedirle matrimonio a mi novia peruana, ¿qué crees que me dirá?
– Metro veinte.
– ¿Te gusta la música clásica?
– Me encanta.
– ¿De Verdi?
– ¡Te lo juri!
– ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
– Ocho.
– ¿Computadas?
– Con putadas, once.
– Oiga, ¿el otorrino va por número?
– Van nombrando.
– Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
– Qué gordas y feas son tus hijas
– ¡¡¿Cómo osas?!!
– Exacto
– Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
– ¿Los GRAPO?
– No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
– Papá, ¿qué es el bullying?
– Era el restaurante de Ferran Adrià
– Pues en el cole hay carteles de «NO AL BULLYING»
– Por eso ha cerrao
– Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
– ¿Ah! Es autodidacta?
– No, no, es autobusero.
– ¿Se quedará a dormir?
– Sí.
– Quizá debería saber que la casa está encantada.
– Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
– Y para terminar la entrevista…, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
– Bilbo, Frodo y Samsagaz.
– ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
– ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
– Menos mal que eres guapa.
– Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
– Conos
– Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
– Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
– ¿Y la universidad?
– No, ahí contrataron a otro albañil…
– Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
– Escotilla.
– Muchísimo y además torpe que te cagas.
– Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo…
-¿Y yo?
– Tú ron.
– ¿De Suchard?
– Mejor no vengas.